別讓你說話的方式,毀了你的優勢

焦伟

職場中,不知你有沒有這樣一個困惑,那就是,也許你能力很強,做得也多,但總不如一些「會說話」的人說升職加薪來得快。 卡耐基先生曾經說過,一個人的成功,知識技能和溝通技能同樣重要。 然而問題在於,職場中的溝通和我們日常的溝通,完全遵循兩種截然不同的邏輯;越早掌握職場說話的本質和方法,無疑能讓你少走彎路,儘快完成職業晉升與發展。

會說話,把話說漂亮,讓別人舒服,也讓自己舒服,是一個人的本事。

會說話的人,都有分寸感

曾在《情商高,就是說話讓人舒服》中看到這麼一個小故事。

一名小助理,非常聰明活潑,言辭犀利,愛開玩笑,無論上學還是工作,一直是身邊人的「開心果」。但是在公司三年了,一直在基層的職位原地踏步。

她很苦惱,向學心理學的朋友請教, 才發現原來是自己向上司開玩笑造成的。

有一次,上司穿了一身新衣服去上班,灰西裝、灰襯衫、灰褲子、灰領帶。同事都沒有說話,只有她大聲喊著:「哎呀,穿新衣服上班?」上司聽了咧嘴一笑, 她接著做了個鬼臉,捂著嘴笑著說:「哈哈,像只灰耗子哦!」

還有一次,有個客戶來公司簽合同。當上司簽完字以後,對方連連稱讚上司的字寫得好。她正好走進辦公室,聽到稱讚聲後,一陣壞笑: 「能不氣派嗎?我們頭兒可暗地裡練了三個月呢!」

當時上司和客戶的表情都很尷尬,她也沒多想。不過,從那以後,小助理再也沒接過重要專案的工作。

自媒體人 Spenser 曾說, 「不會說話的人,可能自己都沒有意識到,錯過了多少一次次成就自我的機會。」

朋友阿爽是團隊中的骨幹,專案內容有一半以上都靠她完成,她的成績有目共睹。但阿爽從不居功自傲,更不邀功,關鍵時刻,還能顧全大局。

一次和客戶討論時,上司遞交的方案客戶不滿意,反而接受了阿爽在現場提供的思路,當場對阿爽讚賞有加。女上司當著下屬的面,被客戶駁回,臉上有些掛不住,阿爽看在眼裡,隨即笑著對客戶說:

「我這個思路之前也是和張總一起溝通出來的,但當時我們都不太確定這個想法是不是夠成熟,就採用了之前那個相對保守的。」

你看,一句話既幫上司打了圓場,也強調了自己在團隊中的角色,雙方都有了臺階下。上司對阿爽自然更加信任。

周國平說: 「分寸感,是一個人成熟的標誌。」

分寸感,是一個人對說話對方情感的一個準確的掂量。 什麼該說,什麼不該說,能說到什麼程度,如何讓對方感覺舒適,這體現了一個人的智慧和素養。

有分寸感的人都懂得好好說話,展示自己為人處事的高情商;沒有分寸感的人,往往要負「嘴舌」之責,讓人失去好感和信任。

與人打交道時都需要把握分寸,多站在別人的角度思考,留三分餘地給人,也留幾分空間給自己,才能張弛有度,進退自如,做事情事半功倍。

會說話的人,都擁有理性表達的能力

會說話的人,大都活得理性而通透。

曾看過一期潘石屹的訪談節目,崔永元做採訪。大家都知道,潘石屹是商業地產領域的領軍人物,因此,崔永元在訪談中特別問了他有關房地產、房價方面的問題。

崔永元問潘石屹:「去年這房子好賣嗎?」

潘石屹迅速回答道:「不好賣,可困難了。」

崔永元:「為什麼?」

潘石屹:「房子多了。」

小崔見潘石屹已經入坑,於是冷笑一聲,反問道: 「您都知道蓋得多了是吧?蓋多了為什麼還要蓋?」

潘石屹猶豫了兩秒,立刻機智回應道: 「也不會幹別的,只會蓋房子。」

這回答真是太妙了,沒有正面論述,也沒有生氣怒目,而是以幽默化解,四兩撥千斤。

會說話的人,總能理性地表達自己,及時理清關係,既不推諉磨嘰,也不簡單粗暴,既不委屈自己,也不讓別人難堪。

和他們交流,無論我們的話語多沒分量、多沒水準、多沒檔次,他們都能「四兩撥千斤」,遊刃有餘地將氛圍保持得融洽,顧及我們的情緒。

華為創始人任正非也是一位這樣的高手。

有一次,在任正非直接面對華為基層員工的座談會上,因為種種原因,一部分員工的提問顯得並不「客氣」,可無論問題多麼尖銳,任正非都如太極高手一般,以柔克剛,將其化解於無形。

比如,一位員工提到: 「請您談一下愛護和引導員工的問題。」並且舉例說,去年有一個員工被辭退,一是因為他的考評都是 C,二是他從不參加工作之餘的活動。但是,期間領導一直沒有找他談過。

「有一次他自評為C時,他的直接上司甚至說:‘正好我的 A, B,C,D 還差一個。’對此您怎麼看?」

問題很尖銳,它考量的是一個領導者的管理思維。任正非並沒有像大多數普通小老闆一樣,直接責備員工的「抱怨」,而是這樣回答:

這就像1957年抓右派,我們抓右派時指標差一個,誰去上廁所納稅就是右派了。我們管理水準低的領導就是這樣。如果你描述的事實準確的話,那我認為你的主管領導水準太低,需要好好改正……你要尊重前任領導,搞好關係,不至於產生衝突和矛盾,讓主管領導給你開一條小路,‘嘟嘟嘟’你就過去了……

任正非不僅沒有回避提問,而且還以極其幽默的方式消除誤解,鼓舞人心。

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